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Lo que a continuación escribo, es la transcripción de un video que realicé el pasado mes de Julio. ¿Y por qué lo transcribo hoy? Pues ha pasado suficiente tiempo como para sentirme con fuerzas y hacerlo, así como la necesidad debido a las fechas que se acercan, mi cumpleaños, la navidad … Era un tema que me apetecía mucho sacar, pero nunca encontraba el momento.

En un par de días será mi cumpleaños, y yo siempre recibía una llamada que decía «Felicidades + algún tipo de diminutivo o nombre cariñoso acabado en IÑA» .

Daba igual donde estuviese, o la hora que fuese, siempre siempre siempre he tenido su llamada por este día, nunca jamás se olvidó y sé que a partir de ahora ya no la tendré más, por ello he creído que este sería el mejor momento para hacerlo y recordarle.

Nunca pensé que llegaría a transcribirlo y a enseñarlo al mundo entero, pero si he decidido que era hora de retomar mi diario, entonces no podría ser de otra manera que empezando por aquí.

«Este video creo que no lo va a ver nadie nunca, simplemente lo hago para que mañana cuando me despierte todo lo que se me esta pasando por la cabeza se lo escriba a mi madre, a mi hermana, y al resto de gente que quiero. Pero principalmente va dirigido a mi madre. Hoy es 2 de julio de 2016 , en 2008 cuando papa muere, desde aquella hasta hoy he pasado por muchas fases, creo que la fase aceptación no la he conseguido del todo, pero si que estoy en una fase bastante mas adelantada, y lo que si que creo es que me ha cambiado mucho la cabeza durante estos años en cuanto al tema de mi madre.

Y es que al principio durante los primeros años, escuchaba algo sobre que ella pudiese rehacer su vida y me provocaba estar de mala ostia, me provocaba tristeza, me provocaba un dolor enorme, me hacia sentir mal, pensar que ella podría estar con otra persona, era como remplazar a mi padre.

Con el paso de los años vas madurando y vas cambiando un poco el chip, no se si es por que estoy en Australia, y al estar aquí tres meses, alejada de todo el mundo, piensas de una manera distinta, y te planteas muchas cosas, pero hoy 2 de julio a las 1.40 am pues me entero que mi abuelo, el padre de mi padre, esta en el hospital , por segunda vez.

Justo antes de venirme para aquí, el mismo dia que yo cogi el tren para Madrid y luego el vuelo, yo me despedi de mi abuelo en el hospital en Pontevedra, sin saber si lo iba a volver a ver, y es que al dia siguiente le operaban, y era una operación jodida, pero salió bien.

Y aunque me decían que tenia que hacerme un poco a la idea de que podía salir mal y que no iba a poder volver de Australia, quería tener esperanza, aunque realmente yo creo que no la tenía.

Fisicamente yo lo veía bien. El dia que me despedí, bajé las escaleras del hospital y me fui a casa llorando, era como despedirme de alguien sin saber si volverás a escuchar y a ver …

Todo salio bien, pero al poco tiempo volvió al hospital, el tema es que lleva mucho tiempo en el hospital, sé que mama ha ido mucho a verle, no hemos coincidido para hacer muchos skypes y videos, y bueno, lleva mucho tiempo, y lo han cambiado de hospital, porque se ha puesto peor, y tienen que hacerle otra operación como la anterior.

Ahora esta en la UCI, y bueno, está jodida la cosa, obviamente me he puesto mal, y no se por que cuando pasa algo asi siempre me acuerdo de mi padre.

Pero el tema por el que hago este video, es por que se me hace extraño que lo primero que se me ha venido a la cabeza ha sido mi madre, por que mi abuelo desde que se murió mi abuela, ha estado no se en que nivel de felicidad, pero nunca ha rehecho su vida, ha estado en cierto modo quejándose, algunas aunque pocas veces lo he escuchado contar anécdotas buenas, siempre sobre movidas de familia, como las habrá en muchas otras, y aunque el pobre tuvo unos palos en la vida muy fuertes, después de morir mi abuela, se muere mi padre, su hijo, y se queda solo con sus dos hijas, las cuales no se hablan, pues la situación es complicada, y a veces ver algo bueno a la vida también.

El rollo es que, lo que se me viene a la cabeza es mi madre, ha sido el hecho de que, no se por que, he sentido la necesidad de expresarme, y lo que mas me gustaría es hacerlo en persona pero eso va a estar un poco complicado.

Lo que me gustaría decirle es que disfrute, de la manera que ella quiera, y sobretodo de la manera que le haga feliz. Y yo estaría mas que feliz si mañana mi madre conoce a alguien, y se enamora, y vuelve a sentir magia. Y aunque se que ella tiene ganas de vivir, no es una persona amargada ni nada por el estilo, esas ganas otra vez de sentir, de sentir algo bonito hacia otra persona, de compartir tu vida con alguien, de hacer planes que tenia pendientes con alguien que ya no podrá hacer. No tengo ni idea si mi madre podrá encontrar a una persona de su nivel que le haga feliz, y de su nivel me refiero a buena persona, decente y no alguien cualquiera. Me alegraría muchísimo si la volviese a ver disfrutar , reir y viajar con alquien, compartiendo momentos con alguien, incluso ver la tele con alguien en el sofá. Compartiendo mesa en casa a la hora de comer …

No se por que me he acordado de ella, quizá por que cuando sabes que alguien ya no va a estar más, piensas en lo que esa persona se ha podido perder de la vida, o podría haber hecho, e igual durante estos años, de manera indirecta, le he cortado a mi madre de conocer a alguien, por que aunque ella diga “si quiero tener novio lo voy a tener y me da igual lo que tu digas” pero se que no, se que le importa muchísimo lo que pensemos, por que hoy y siempre hemos sido lo primero en su vida, y no lo se, pienso en el dia de mañana, cuando sea abuela, y aunque siempre vamos a echar de menos a mi padre, y será irremplazable, creo que seria genial que encontrase a alguien genial con el que compartir muchas cosas.

A la vez que me imagino esto también me viene a la cabeza lo malo, al mitico cachuli que esta con ella por que es guapísima y millonaria, no esto no, eso es broma.

Pero hoy al saber que mi abuelo podría haber tomado otras decisiones y podría haber sido un poquito mas feliz, podría haber hecho las cosas de otra manera y tomarse la vida de otra manera, dentro de las putadas que tiene la vida y las situaciones de cada uno. Creo que no solo la gente mayor sino todos deberíamos replantearnos las cosas cuando todavía estamos a tiempo, mi madre, mi hermana, Celso, mis tias, mis amigos, xan, estamos a tiempo, estamos a tiempo de cambiar cosas, de vivirlas de otra manera, de cambiar aspectos que no nos hacen felices, de tomar decisiones, de mil cosas, de forma de pensar, de abrir la mente, de disfrutar, que nos resbale todo lo que no tiene importancia, de luchar por lo que uno quiere, de mil cosas…

No se …

Pienso en todo lo que yo no he hecho , en el tiempo que podría haber pasado con mi abuelo Pepe, o con mi abuela Esther, las cosas que podríamos haber echo, y en vez de hacer otros planes irme a pasear y tomarme un café, y aunque lo he hecho, podría haberlo echo muchísimas veces mas.

Lalin está a una hora de Pontevedra, y aunque mi abuela ahora vive en Huelva, y aunque he hido a visitarla a Lalin muchas veces, creo que podría haber ido muchísimas más, ir a pasear con ella, a comer con ella, a pasar un fin de semana con ella … a muchísimas cosas. Y lo mismo con mi abuelo Pepe.

Con mi abuelo Ovidio es distinto, tengo un sentimiento contradictorio, algo entre rabia y cariño debido a historias de familia, pero podría haber pasado muchísimo mas tiempo con ellos, y bueno, con algunos aun estoy a tiempo.

Pero al estar aquí, y cuando hago videollamada con mi tia Maite, y les veo esa cara de ilusión al verme, y escucho que mi abuela me dice “ay, te echo tanto a faltar aniña” le digo, “pero abuela, si nos vemos mas ahora que cuando vivíamos las dos en Galicia” que manda cojones …

Pero eso me remueve muchísimo, y me da mucha cosa.

Mi abuelo cuando estaba en el hospital me contaba cosas que ve en la tele de Australia, de documentales, de animales, de películas, y se va por las ramas como siempre. Pero me hace ilusión verlo y que me cuente esas cosas tan ilusionado.

Cuando antes de venir aquí estaba en el hospital, ese mes, estuve todos los días allí, y a veces me sentía mal, pensaba – joder ahora esta mal y estoy aquí todos los días-  y me voy a ir a Australia, y estoy con el runrún de que le va a pasar, a ver si le vuelvo a ver, pero de los 24 años que llevo aquí, cuando estaba bien, no se me ha ocurrido levantar el teléfono para quedar con el, a mayores de los domingos cuando comíamos juntos.

Se que somos jóvenes y nos apetecen más los planes con amigos que con abuelos, pero me sentía mal al estar en el hospital cada dia, y pasar tiempo con el, por que cuando estaba bien no lo hacia, pudiendo haber ido a pasear y escucharle.

Hoy cuando estaba en el cole, estaba con Charlotte, estábamos esperando a que saliese Eddie del colegio, y veía a los abuelos, esperando a sus nietos, y pensaba que yo eso nunca lo había tenido, por que siempre han vivido lejos, en el pueblo, en Lalin y Carballedo. Y la verdad que es algo super chulo, creo que es algo que me gustaría el dia de mañana , y que los abuelos de mis hijos estuviesen cerca y pudiésemos pasar tiempo con ellos,  aunque sabe dios cuales serán planes de futuro, y donde estaremos.

No se si quiero añadir algo mas, si quiero cortar ya, o que voy a hacer con el video …»

4 meses después de grabar este video, decido pasarlo a letra, y compartirlo con el resto del mundo, decido sacar lo peor que me llevo de las antípodas hasta ahora, la muerte de mi abuelo y los remordimientos de no pasar todo el tiempo posible con el, pero también me llevo el aprendizaje de no desperdiciar el tiempo y hacerlo con los que todavía siguen conmigo.

Unas semanas después de grabar ese video, mi abuelo se fue, y yo no estuve allí para decirle adiós.

Desde que mi padre muere, lo poco que creía en Dios se ha desvanecido, pero sin embargo al estar sola al otro lado del mundo, al no poder abrazar a mi familia y llorar la muerte de un ser querido tal y como estamos acostumbrados a hacerlo, como apoyarte en tu familia, recordar sus historias, velarle, ir al tanatorio, recibir el cariño de la gente que te visita y te quiere, ir a la Iglesia al funeral, escuchar los sermones de los curas – los cuales jamás he entendido ya que te ponen mucho mas triste de lo que ya estás –  ir al cementerio, y pasar todos esos actos durante unos días bastante grises y llenos de lagrimas, perderme eso me hizo sentir muy pero que muy rara aquí.

Estaba triste, pero rara. No podía creerme del todo lo que había pasado, no era consciente, y aunque por una parte estar aquí era algo bueno, ya que me ayudaba a estar desconectada y no pasarlo tan mal, por otro lado, yo sentía la necesidad de llevar a cabo aquellos rituales.

El mismo día que se hacía el funeral en España sentí la necesidad de despedirme de mi abuelo, a la manera tradicional, a la manera que sé que a el le hubiese gustado. Busqué en google la iglesia mas cercana a mi casa, y fui. Era una Iglesia muy rara, sin imágenes, como muy fría, y aquello no me gustó nada, y decidí ir a otra.

Esta era enorme, muy bonita, con imágenes y cosas en las paredes y en el altar con las que estoy mas familiarizada. Me senté y justo en ese momento había una chica tocando el piano. La iglesia estaba vacía, solo estábamos yo y mis pensamientos.

Miraba hacia todas partes, y me preguntaba ¿que hago aquí?

Internamente le hablé a mi abuelo, y le dije que en el supuesto caso que el pudiese verme, escucharme o sentirme , quería que supiese que le quería muchísimo, que esperaba que se reuniese con mi padre, y que desde donde estuviesen pudiesen verme y cuidarme. También quise decirle que aunque yo había apartado la religión hace unos cuantos años ya, sabría que a el, no le haría nada más feliz que verme allí sentada, en una Iglesia al otro lado del mundo, diciéndole Hasta siempre.

Y mientras acabo este post, hago sonar «Piensa en mi»  de Chavela Vargas e interpretada por Luz Casal, los pelos de punta, y una respiración muy profunda.

Y aunque era la canción de mi abuela Cucu, la cual se fue hace ya muchos años, cierro los ojos y esa guitarra me trae a esta habitación a mi padre, y ahora también a mi abuelo.

Siempre digo que escribiendo es como mejor me expreso, pero el sentimiento que ahora tengo al oír esta canción y recordarlos, soy completamente incapaz de escribirlo.

OS QUIERO INFINITO.

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